《蓝宇》：爱情人生

作者：未知文章来源：本站原创点击数：更新时间：2007-9-7

一个人寂静无声的时间过的非常空洞乏味。深夜，在黑暗中看美国恐怖电影，不胜寥寥。喝了很多浓茶，胃部痉挛，还是睡不着。苍白的日光灯颠倒错乱的昼夜里，时间就如堆积在侧的死尸一般，阴影鬼魅，散发出无可躲匿的腐臭，没有任何声音。
　　
　　读完电子版的《北京故事》，凌晨五点。窗外，夜雨淅沥。城市里肆虐的光害和蚂蚁一样劳碌喧嚣的人群，终于平息了下去。异乡拥挤的四野，此刻突然显得非常非常寂静空旷，让人心生怀疑和恐惧。
　　
　　同样都是那样刻骨至深的痛，残缺的爱情似乎永远都比负义的爱情更哀婉凄美，更直抵人心，更能让人动容和扼腕。由文字或影像制造出的这种纯洁而刻骨的爱情，无可避免的充满了理想主义的色彩，因现实中异常稀缺而导致的异常渴慕，所以观者从不去计较故事本身无法被忽视的固有的想象和虚构，宁愿上当受骗被索去了眼泪，以期获得幽暗内心里的深刻抚慰。人生如此荒凉，唯有靠幻觉取暖，实属茫茫人世间悲哀一种。
　　
　　所以内心里凄美、动容、扼腕的因素，就必然的带有太多自我安慰式的、一相情愿的惋惜恻隐的心意。毕竟，在这虚华速食的年代，人人自危，如何能甘愿将深藏的内心交付他人观看和保管。虚假而短暂的情意，假爱之名，烟花种种，那么泛滥。
　　
　　真的，我居然没有哭，只是突然觉得深入骨髓的疲累和失望，内心苍凉而麻木。我不知道自己是不是在为这个似真亦假的故事而觉得难过或者绝望。我感到周遭令人窒息的孤独，仿佛深浓夜色里的魑魅魍魉，悠忽而至，向我索要鲜血和性命。
　　
　　窗外寂寥的雨声，如泣如诉。整个世界漆黑得仿佛一片深蓝的海，我是溺水的鱼，无声挣扎。
　　
　　写短信对一个朋友说，我的无动于衷让我觉得害怕和陌生，自己是不是真的已经这样老了呢？然后静静的靠在冰冷的墙上，神情困顿，想了很久很久。温热的眼泪还是自脸上滑落了下来，内心似有一丝安慰。却愈深刻的觉得，生命这样空洞虚无，满身满眼满心都是失望、挣扎、厌倦和疲累，一丝可触摸的幻想和希望都不给。
　　
　　是的，我多想多想了结这充满罪恶和痛苦的生命。这份执念，就仿佛一个噩梦，我一梦许多年，不复出来。或许，一个人，一盏灯，一条路，真的只能到死方罢。
　　
　　血红惊叫的路，一个人坚持得太艰难太辛苦。如何才能获得你给予的一个鼓励的眼神或一面温暖的微笑。我想，执子之手，相与以沫，或许早已变成遥远至上古的神话传说。
　　
　　迷迷糊糊中，我一直清晰的听见捍东平淡的口吻在耳边说着话，絮絮叨叨，说着他和蓝宇的事。所有的过程，我一如在侧，历历于心。
　　
　　北京的秋天始终都是那么好那么美。没有雨，阳光如水，暖风徐徐，高远如洗的碧蓝天空，一树金黄的伟岸银杏，茵茵草坪，一切都仿若童话里的梦境，没有盛放的爱情，怎么可以。
　　
　　他和蓝宇，周折展转，错落起伏，掩藏躲匿着的赤诚的激情欢愉，天雷地火。在繁华落寞人世之间隙里，这被扼制着的逼仄的自由之歌，却嘹亮豪迈，响彻云端。但剧情大抵从来都只能如此循迹而去，笑着痛着爱着恨着哭着，喊叫着挣扎着逃避着嘶鸣着哀号着。无以为继。
　　
　　想来社会这样偌大一个法庭，规则森严，屠手济济。人人道貌岸然正人君子替天行道，引经据典千万卷，苦口婆心循循善诱，心理救治医疗改造，利诱威逼恐吓威胁，人身攻击牢狱制裁。他们竭尽全力挖空心思，来势汹汹天网恢恢，怎能容你离经叛道颠覆千秋万载的道德准则携手至天荒。
　　
　　天河喜鹊飞，花好月难圆。所以或者违心从良洗心革面再世为人，或者暗香浮动月黄昏，随风潜入夜，或者有缘对面不相认，或者无奈回头已是百年身，或者徒剩阴阳相隔做控诉。却终是一把伤心泪，不了了之。
　　我又一次看见午夜空无一人的环路高架桥，灯火通明。稀疏汽车微弱的轰鸣。没有着落的风，四处流窜。大片国槐平淡的姿容。昏黄路灯下的皇城，苍白荒凉，仿若末世。
　　
　　他们七年分合悲喜的生活，就仿佛一大团紫色云朵的阴影，忽忽的飘在心头，嬉笑浮生，缱绻缠绵，泣泣哀号。我展转着醒来，时间刚好是十点。相爱的人终于还是生死相隔。
　　
　　我听见三十多岁的男人撕心裂肺的哭喊，蓝宇死了。他死了，他的一生，那么短暂，却丝毫没浪费的只用来爱一个人。他没有华丽的言辞，他从未说过我爱你。他只用他忧郁的眼神，从始至终，诉说内心对你所有的眷恋。无怨无悔。
　　
　　捍东也死了。他只留空洞的肉身符号在世俗的规则里权充角色。安慰期望。担当责任。满足社会。而他的心，在温哥华湛蓝的天空下，寂静的仿佛夕阳下山林里的一面湖泊。风云不起。
　　
　　活着的人们，总要试着去相信，渺小的世界和肤浅的社会规则，其实并不能限制和挟持相爱的心。无论天堂还是地府，我们都要在一起，接着诉说我们在人间未完的爱恋。捍东皈依上帝之后虔诚的祷告。也让我来弥补对你所有的亏欠。
　　
　　不过上帝的慈悲，或许只是给你一个有关时光、怀念、忏悔、救赎和泅渡的茫茫期许。实如捕风。
　　
　　记得在大学期间的某个秋天，曾一个人满怀虔诚的观看过电影版的《北京故事》，平淡肤浅乏味俗套。当时是隔着千里迢迢的山水，我曾向一个人抱怨过，整个电影里掺杂了太多不知所以的外界对两个男人的爱情的所有臆测和猎奇。这有着亵渎之嫌的所谓获奖电影，对于年轻的我，其实没有任何安慰和价值，更叫人失望反感。
　　
　　现在想来，我曾经痛心疾首激昂陈辞的捍卫两个男人之间的爱情的姿态，在他的眼中，是不是也一样那么愚蠢、幼稚、肤浅、滑稽而可笑呢？因为当我还傻傻的在幻觉中沉溺的时候，我的爱情的坟墓早已狼烟四起，终于还是逃不过，葬身火海，薪尽而亡。
　　
　　后来，寂寂长夜，孤衾冷睡。我觉得自己的心终于长成一片野草茂盛无人的荒野，掩藏了所有的欲望和忧伤。爱情是微小生命往彼岸泅渡的可耻的唯一的洗礼路径，满带嗜血的微笑和罪恶的欢愉。我是幽暗洞穴里受伤的兽，已经无路可退，只好在荒野里搜罗内心尘埃里破败衰落的爱情，日夜焚烧。
　　
　　再后来，在别人赤诚旦旦刻骨铭心的爱情面前，我无动于衷的双眼，其实总在更深的看到自己人生巨大的悲凉和荒芜。我毫无惧色的站在死亡面前，但求纵身一跃，可是站在这行将落幕的路口，多么可怜可悲可笑可叹的是，我二十五年青春猎猎的人生，在漫长无声的守望里，竟从来都未曾被爱过。
　　
　　荒山之上，日月无光。我看着自己日渐式微的命途和信念，爱情和人生，这巨大的缺憾和不甘，又由谁来弥补呢？

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