你为何如此狠毒，将我推下情狱_爱情小说

你为何如此狠毒，将我推下情狱

作者：佚名文学来源：不详点击数：更新时间：2008-6-21

　　我永远都忘不了那个为我苦不堪言的生活埋下了祸种的日子--2007年10月19日，在那一天的上午，我被安排与一个歌手相亲。（他是我的舅妈介绍的，至于名字我听了就忘了，总是记不住，奇怪）在这之前我已简单的了解到了他的一点情况：人品端正，个子较高，人很彪悍，说话颇风趣幽默!初中毕业之后当了兵，退役后，家里把他安排到交通局去工作，但是被他给拒绝了，他选择了走音乐这条路。现在的他靠演出挣出场费来生活，日子过的还不错！另外我舅妈补充了一点：他是个十足的孝子！
　　“真是让我左右为难的家伙！”在我舅妈介绍完他的情况后我不禁暗想到。我心中的白马王子应该是文质彬彬的大学毕业生，有很好的文化素养和一份稳定的工作！而他不符合我的条件的地方太多了。第一：长的那么威猛而且年纪轻轻的就挺个啤酒肚，真是不雅！第二：没有什么学历，不过初中毕业而已！第三：天天东奔西跑的去演出，工作极不稳定！一想到这关键的三点我就犹豫不决不想和他相亲；转念一想到我舅妈夸他人品好，会说话，会做事，尤其是孝顺这一点就让我有点动心了。这个年头，听话的孩子真是越来越少了，不给老子添麻烦就算不错了，能做到孝顺很不容易啊，想被称为十足的孝子真是难上加难，他到底是什么的一个男孩竟能做到这一点？我很好奇！同样令我好奇的还有他的职业。交通局的工作多稳定多有体面啊，多少人想进去都没有机会，而他为什么要放弃这份工作选择音乐呢？能在外地到处演出，应该混得不错吧，他是怎么闯出来的呢？（我对有志向的男孩一向情有独钟）一个从事艺术生涯的人，他的身上应该有着很多扑朔迷离的故事吧？我从未和艺人打过交道况且我们这个小地方艺人少之又少，所以对他又有着很浓的兴趣，很是有见一面的冲动。加之我舅妈左催了一遍又催了一遍，说若真不想谈，就当作走个过场，让他家人见一面就行了，那样她也好向人家交差啊！我妈也催我说舅妈一片苦心不能拂了人家的面子。
　　于是那一天我集多少人的期盼于一身，携着揣揣的心，随着我的舅妈来到了约定的地点等候着他的到来！等待中我心跳不断加速，就像不安分的小鹿在围墙里乱撞，恨不得马上就蹦出来似的！又好似一只软绵的小羊羔即将挑战一只凶猛的充满野性的大灰狼一样，没有一点的底气，只有的是莫名的紧张和恐惧，想退缩，连拽着舅妈衣服的手都在不由自主的微微的颤抖，正在我头脑跑气没有准备好之际，猛听舅妈说了句：“他们到了！”我头脑一热，完了……
　　慌乱中的我刚抬起头便被眼前的人惊呆了：他穿着类似唐装的外套，很有中央电视台主持人的装扮，挺得笔直的硕健的身躯，肥头大脸的面孔，戴着个瞬间很不容易看清他真面目的墨镜，仿佛有什么难言之隐牢牢锁住了他的心头，而他极不愿被人发现，于是深深得把自己的心灵掩藏得严严实实的！好一个诡秘的成熟的男人！我调转目光，发现了他那扎起来的一撮长长的头发，毫不夸张地说比起我那值得骄傲的圈起的秀发还要长出许多！他的右手搭在左手腕上，一动不动地站在那里不出声，派头真不小呀!从头到脚没有一个地方让我觉得安全，像极了电视里的江洋大盗！顿时一个灵光在我脑海闪现：糟糕，我的心跳怎么这么剧烈，他怎么比狼还让我觉得全身毛骨悚然呢？他和我果真不是一个世界的人，要我一个人人夸的乖乖女和这样的一个人打交道????这是老天和我开玩笑，还是注定我这辈子就不能按部就班走寻常路呢？我能抓住他的心吗？要是朋友知道我和这么一个人交往，会是什么反应呢？若真的和他交往，嘿嘿……我的生活一定会变的丰富多彩，充满了新奇和挑战……我心绪分飞，陷入种种迷幻的想象中，没办法，谁让我天生就爱千奇百怪的幻想呢？年轻的叛逆的心作祟，我决定先和这厮过过招再做打算！（早知道会落得今天这个下场，当初打死我也不会那么兴奋了！）
　　我收回不安分的心，调整了一下呼吸，开始了相亲的流程！我跟在舅妈左右，他跟在他的妈妈左右，一行四人进了一个大型超级购物中心，不会吧，相亲还要逛超市，没有谁吃错药吧!我做梦都没有想到开头就这般安排，我们走马观花般地逛着超市，简简单单地没天没地说上几句，他的语气稍凝重，神态自若，这哪是20多岁的活宝呀，简直一30多岁的酷男人。大部分时间还是感觉气氛很压抑，我很不自在，心跳仍然紊乱，而他呢?我偷望着他半天，什么都看不出来，又让我想到了诡秘，这究竟是个什么样的男人呢？我好想做条他肚子里的蛔虫洞察他的一切一切！
　　毫不容易从超市出来了，下一站会是哪呢？不可能还去这么无聊的地方了吧，我很期待着能去一个稍稍浪漫一点的地方，哪怕找个地方做下来歇一歇，喝喝茶，说说话都是好的，就这样下去，哪个猴年马月才能有机会接近他呀？我站在出口等待通往下一站，谁知他们竟要回去了，什么？这玩笑开大了吧，就这样回去了？什么意思啊？哦，我明白了，是没看上我呗！看不上也难怪，首先我们就不是一个世界的人，俗话说：“道不同不相为谋”！挺现实的男人，这个我理解！其次，我长的不漂亮！虽然以前我一直都以为自己是个很出色的女孩，除了没有空洞的美丽的外表之外（外表是父母给的不由我做主，谁不希望自己是美人胚子），我有很多其她女孩子所没有的很多的优点，我心地纯善，温柔体贴，善解人意，乐观开朗、谦虚谨慎、胸怀宽广！虽然文化不是很高，工作不是很好，至少我也是学校毕业的，比他的文化高啊，况且我现在还在继续努力学习，不消几年好歹也算是个本科生了！我不仅在丰富自己的知识，也在提升自己的内涵和修养啊，我年龄不大可我敢说自己是个为数不多有上进心、有追求、有修养的女孩。我的工作是不算好，不起眼的一个小事业单位，更不起眼的薪水。可是这只是我的人生的开始啊，我才20出头，从祖国的花朵刚进化成小花瓣，能用眼前所看到的一点点东西就否定我的整个人生吗？对，我的单位不起眼，可至少我还和国干挂上边呀，我的薪水是不高，可我不是正在努力从事第二职业吗？而且我也有我的梦想，那就是写作，将来做个像三毛那样的作家！我会努力在文学这条路打拼的，虽然会很辛苦，可是我不会放弃我的梦想，我一定要成为一个大作家！我会从写文章开始到写书，我会从默默无名开始到锋芒渐露，我的文章发表了，我的书写成了，我小有名气了，我的第二职业梦实现了，我的酬劳还怕不够养活我自己吗？这样的一个我能不自信自己很出色吗？还愁找不到一个赏识宝马的伯乐吗？还没有毕业了，真正了解我的男孩追我的就有了，更何况现在工作了更有修养、更成熟了还能找不到好对象？这些优点也正让我敢于和他打交道增加了很多勇气。我原以为他久经沙场，深知女人漂亮的外表只是个点缀，无所轻重，关键是要内涵！没想到他也是贪色的男人！一想到这里我稍稍有些伤心和自卑！一个歌手闯男走北惯了，什么样的美女没见过，能甘心找我这样貌不出众的女孩吗？虽说外表不能决定一切，可现实中的男人有几个能过美人关的呀？他有这种想法也是可以理解的，我不美我认了！你不赏识我算了，我会找到属于我自己的伯乐的！稍受打击的我准备转身和舅妈回家结束这次不幸的会面！
　　谁知他的妈妈把我的舅妈拉到了一边不知道鬼鬼祟祟地说着些什么，留下他和我站在那里极不自在！大概是为了避免尴尬吧，我们东拉西扯地胡乱说着点什么！无意间他要了我的号码，是想和我联系吗？还是为了不扫我的面子……虽然我猜不透他的想法，还是把号码给了他，因为我对他感兴趣！很快他的妈妈说完了，我们个子回家结束了这次不算满意的相亲！
　　这一别大有“壮士一去兮不复还”之感，他像烟雾一般消失地无影无踪，又好似他从来就没有出现过，不过是我做了一场不愉快的梦！是梦就总有醒的时候，我告诫自己不要再想着他，就当什么也没有发生！可是老天偏爱捉弄不谐世音的孩子，玩弄了我一场！第二天早上，迷糊中收到了朋友发来的一条短信，迷糊中就回了过去，等了一会没有回音，我便睁开朦胧的睡眼，把手机拿在手里一边随意摆弄着一边等待着朋友的回信。

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　　天啊！我做了什么？我猛地惊醒了，怎么发短信到他的手机上了，活见鬼了！他该不会以为我是故意的吧？我羞愧的忙回条信息道歉！希望他不要以为我是吃饱了撑的，故意勾他！转念一想，管他呢，爱咋想就咋想，反正也永别了！可是他竟然回信了，更想不到的是还说有空请我吃饭！这是真的吗？大清早就遇到这状况，还有点适应不来呢！我慌忙地应承着中午要上班了就这点时间有空！他说他要弄房子，要不下次等我有空回家和他联系!这还不好办？和他发完了信息，我大脑一直处于莫名的兴奋状态中一想到他的长相和穿着，我就会笑，真是一个古怪的男人！我好期待日子刷刷地过，我好有空回家和他见上一面！
　　晚上总算没有事做了，一下班我就迫不及待地回家，已经和他联系好了，到家了就能看见他了，一想到这个我就兴奋，对这个男人我有太多的兴趣了！下车后，我先到街上买些东西吧，边走边打他的电话，从拒听到无法联系，我知道自己被他耍弄了！被欺骗被耍弄令我蒙羞，我气急败坏地啥也不买了掉头回家！什么东西，不就是个唱歌的有什么了不起，做人连起码的尊重都不知道，真是没有教养，典型的说话不算数还穷吹的臭男人，休想我这辈子再理你！我忿忿地把他的号码删去了，我知道这样做意味着什么，这样的男人不值得我感兴趣，浪费精力！
　　几天后，我正在开会，收到一条短信，偷偷摸摸打开一看，原来是陌生人发错了信息。真好玩，还说什么演出回来了，有空和他联系！我和演出的人毫无瓜葛呀！我嗤之以鼻！漫长的会终于结束了，我伸伸懒腰，和同事走出会议室！我又想到了那条短信，感觉号码很熟悉！是他！我想起来了！
　　这混蛋还好意思来找我?脸皮真厚，我倒要看看这个臭男人想做什么！于是在我又一个回家的日子我联系了他，（我做梦都没有想到那一次见面注定了我悲剧的开始！而我什么都不知道，就一步一步的陷入了沼泽地！）为了防止他向上次那样耍弄我，我多了个心眼，一路上不停的和他联系，只要联系不上他，我就回家!到了约定地点，这个臭男人还没有到。我又拨通了他的电话，心想只要他说忙或是什么我就立刻回家，这一生死也不要再看见他！事情总是和你想的不一样，他很爽快地说再路上了，等几分钟就到了。该死的家伙，第一次约会没影了，第二次约会竟然迟到我不禁苦笑，不干正行的男人，有一类天生就这臭德性，他就是其中之一！我真想劝他这坏习惯要不改变一下，不论和谁结婚都不会有好日子过的！毕竟我也算不上他什么人，这话我说不出口！我对他的好印象顿时烟飞云灭，我仿佛看到了他这种没教养的伪君子的人生下场：声名狼藉，活得很潦倒！这么想着，我挺同情他的！
　　恍惚间他来了，在多风的季节穿的那么单薄，我的心不由得隐隐为他疼，大男人就是不知道照顾自己，没有女人照顾的男人，生活上一定吃了不少苦吧！我以为吃过苦的男人会变得沉默少语，稳重成熟！出乎我的意料，他竟然是块大活宝，风趣幽默却又不失风度！苦难的生活并没有将他的心磨损，真是难得呀!女人啊女人就容易被饱经风霜的男人感动！我也不例外！约会间，我们聊了很多东西，让我不能忘怀的是他那复杂的闯荡经历，我喜欢闯荡是男人，成熟有魅力。和感兴趣的人在一起就是不一样，时光老人总是不解风月，不知不觉夜已深。我们准备回家。在他送我途中提议到他家一看，我鬼使神差的就答应了，随着他进了他的家里。
　　他的家里装修简单但是小有情调，尤其是餐厅里的吊灯和时尚的餐桌椅，让我很是欣赏他的眼光。他的书房小而简朴，墙上挂了几张框起来的荣誉证书，桌上摆了一张和著名相声演员大兵的相片，让我很是诧异，这是一个什么样的男人呢？和他在一起会很温馨吗？我不禁问自己。夜深了，我不得不离开他，走的时候他送了我一个茶杯。其实我不喜欢喝茶所以也并不喜欢杯子，但这是他送我的第一个礼物，我一定要接受！手捧着他送我杯子，在起风的夜里我心里暖烘烘的，回到家我怎么也睡不着，整夜回味着约会的一幕，我第一次觉得自己还算是个幸福的女孩！
　　不久以后我和他第二次约会，那天晚上我早早的到家里等他忙完。7。00多钟的时候，我几乎不报任何的希望的时候，他的电话来了，冲淡了我所有的不快，我到约定的地点去找他。在一个昏暗的大排档里面我找到了他，和他一起的还有三个男人。他一一向我介绍。其中一个是他的亲哥哥，我真高兴他能让他的哥哥来看我，这说明他还在乎我的。席间，他讲了好多好多，我开心的聆听着他的言语，胜似在听他歌唱。很快吃完饭了，他的哥哥和朋友都离开了，我们不知道去哪。他提议去唱歌吧，我很乐意去的，因为那样就可以听到他的歌声了，既然他是歌手，到处演出，歌声一定很有魅力吧，我点头赞同，同时我说我不会唱歌，听他唱歌就好了，他说光听他一个人唱有什么意思啊，还是去别的地方吧。后来我们去了一个河边公园，在那里我们聊了几个小时。我听到了很多他当兵的惊险故事，一个男人的身上发生的故事越多就越吸引女人的兴趣。要不是时间的不容许，我真想一个晚上听他讲完从出生到现在发生的一切的一切。还好他对我影响不错，我还有机会听他讲更多的故事。夜里11。00多的时候，他送我回家结束了第二次约会。
　　随后的日子，就像所有热恋中的情侣那样，我陪他逛街，陪他买车票，给他收拾房子，在他生病的时候，陪他挂水，喂食，甚至他还带我到他的家里吃饭，和他的妈妈一起上超市购物……。他会在寒冷的夜里将他的衣服帮我穿上，在我胃口不好的时候，陪我吃他讨厌的火锅，在我赶时间的时候，送我到考场……。在他的家里，我们一起讨论家具怎样摆放，墙上挂着什么样的结婚照，他还曾笑嘻嘻的问我想不想和他结婚，想的话要好好的表现，问我陪嫁是什么……和他在一起的时候，我觉得自己是世界上最幸福的女孩。我至今还记得他的一句话：改换地方换地方。就这一句话让我觉得他对我是真心的想在一起。
　　我能感受他是属于我的，当然，仅仅和他在一起的时候才有这样的感觉，当我们不在一起的时候，感觉他全变了，变得那样的陌生，好似就不是我属于的那个男人。每次他出去演出，无论多久都不会和我联系，一条短信一个电话，一句问候全然没有，而我会在想他想得一发不可收拾的时候和他联系，给他发短信，他不回。和他打电话不接，偶尔接了，一开口：“有什么事吗？”开口的对白让我无言以对，我不知道自己该怎么说了。就是想听听他的声音，就是想知道他过的怎么样，就是想知道他有没有想我，冷冷的一句话，将我的热情全给堵回来了。不接他的电话我不死心会任性的拼命打，接了他的点点，冷冷的开场白，要么淡淡的几句话让我的心透凉。
　　这是我的男人吗？我常这么问自己！朋友说他不爱我，要我远离他不要在爱情的陷阱里越陷越深，亲人也不是不让我和他交往。可是看他能那么久不知道问寒问暖不懂得关心我，他们希望我也能放开他，找个在何时何地都知道心疼自己的人照顾自己一辈子，这样他们才能放心。而我已经钻进了爱情的陷阱里，不想拔出来。我好想知道他是怎么想的，想知道他究竟在不在乎我，只要他一句话想和我在一起，我就算放弃了整个世界也要和他在一起，只要他说不想和我结婚，我知道了心也就安了。可是好几次谈话，愚蠢的我总是不知道他的话是什么意思，毫无结果。
　　我的心一天天不得安宁，原来的我全变了，我越来越控制不住自己的情感，我就想拼命的打他电话，尽管也不知道他接电话我想说什么，他不接电话，我就会发短信给他，什么话都说就像没有脑子的傻瓜，我天天在干些什么我都不知道，像个丢了魂的行尸走肉。在我清醒的时候，我会静下心来想自己究竟是怎么了。我知道是我爱的太深，太怕失去他，太想和他在一起，可是缺乏恋爱经验造成了这一切。

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　　我想和深爱的他编织一个温馨的家，想了，希望他能知道，烦了，希望他能开导，迷惘了，希望他能给我指点迷津…表面上我坚强乐观，实际上我很脆弱，我极度的依赖我最亲的人。认识他之前，我依赖着家，几天不回家就想家想妈妈想的要命。认识他以后每见一次，真爱就多一分，很自然地，我依赖上了他，每天看不见他，就觉得度日如年，想的难受了，就特别的想听听他的声音，哪怕短短的一句问候，甜甜的一个微笑，就会温暖我的心田，让我会觉得他的心与我的心很近很近。所以我老师忍不住打他的电话，我的理智告诉我不能打扰他的生活，可心魔又对自己说，就让他知道我想他了就挂电话，有爱才有思念，有思念才有冲动，他会原谅的我痴心的！当我打他第一遍电话不接的时候，我会忍不住一次次去打，我就是希望他能给我几秒钟的时间，让我告诉他有人一直在爱他思念他。每次打电话都是抱着同样的心态，希望他能在百忙之中抽出几秒钟让我说出来，心里就舒畅了。而他从未想过我的感受，这让依赖心极强的我来说，是多么的承受不来。我怕他出去演出，怕他对我冷漠，怕会失去他……我怕的太多太多，这让我失去了我本来的面目，我变得脾气暴躁，变得忧郁不安，怕的越多，就想把他抓得越紧。往往事与愿违，我喜怒无常的表现一定是让他对我绝望至极，他终于忍无可忍提出分手！
　　“你是自由的，我们不合适”。这10个醒目的字，像一把把利剑直插我的心脏，让我瞬间窒息，让我彻底的绝望。泪水涌了出来，那么长时间的祈盼，换来的是这般结局。本以为他说出来分手，我的心就不会那么不得安宁了，其实我又错了，早知道分手我我会承受那么多的痛苦，我还不如在不得安宁中永生，那样我还可以自己给自己一个借口：他还是在乎我的。不得安宁的日子难熬，分手的日子就像活在地狱。我连自己依赖了20多年的家都不想回了。其实不是我不想家，也不是我没有时间，而是我没有勇气走进这个家。
　　这个家给了我太多的温暖，可我在这个地方也受了太多的伤害。只要一回来，一个人孤零零地坐在电脑边挂上QQ时，看着他的头像就会哭泣。我太在乎他了，只要空下来一点时间，满脑子都是他遗留下来的影子。痛苦的记忆就像个幽灵一样，时时刻刻挤压在我的心口不肯离开，压得我痛不欲生，泪流满面。以前我是个很自信，很爱微笑的女孩，自从遇见了他，一切都变了，仿佛我这辈子的眼泪注定为他而流干。
　　我好想好想将他从我的记忆中删去，可我做不到啊！每天晚上，一躺在床上，他的模样、他的声音、他的一切一切都像事先预约好了一样，准时地到达我的心海。闭上眼睛，我听着他说话，听着他唱歌，听着他的承诺……我好想放声大哭，可我连放声哭泣的自由都没有。我不忍惊动了室友，她们安慰我的太多了，她们为我担忧的也太多了，我不能再牵连她们了，我只有躲在被窝里无声地哭泣，任眼泪湿润了我的秀发，任眼泪打湿了我的脸庞，任眼泪浸湿了大块大块的枕巾……我不知道自己每天都会哭泣到什么时候，我不知道自己什么时候才会含泪进入了梦乡，我知道只要有梦就有他，我知道只要梦里呼唤了一声他的名字，我马上就会醒来，再也无法入睡!再重复着睡前的思念，睡前的哭泣……直到天亮了，用虚伪的笑容来迎接新的一天就像是用化妆品掩盖自己的黑眼圈。
　　我觉得自己像个戏子，每天都在导演着同样的戏。白天装个自信自强，活泼开朗的上班族；深夜来临，就像中了魔法，成了一朵会哭泣的残花！恰似我遇到他后给自己取得的网名：哭泣的百合！只有哭泣，才能让破碎的心麻木得感觉不到疼痛！
　　
　　分手了以为一切都结束了，我的生活可以重新开始。我老是错，这并没有结束，而是另一个开始，是我炼狱生活的开始，在这个情狱里，我可能永生不得救赎！其实只要他发发一点善心，我完全可以不用在情狱里活得这么痛苦。只要他能偶尔和我联系，哪怕虚情假意的问候一句，我的心就能够安宁下来，只要他能在无聊的时候，让我陪他说说话，只要有可能的话，让我看看他，只要他说分手后，我们依然在一起做朋友，我的心立刻就能得到救赎。我不奢望和他一生一世在一起，只希望在他单身的时候能这样做就够了。我清楚的知道他是不会这么做的，他狠毒的把我推进爱情的监狱，却不肯将我救赎，尽管我是那么的爱他。在我最痛的时候，我恨他，可在我的内心深处，我还是会幻想，幻想有一天手机上突然出现了他的号码，幻想电脑上他的头像突然跳动了……
　　我用2个多月的时间把我的这份爱情经历写下来，一方面是为了给自己死去的爱留个永恒的回忆，一方面是希望天下所有的男人和女人，珍惜身边爱你的人，在这个物欲横飞的年代，清纯无杂质的真爱是多么的难寻，人这一辈子能遇到几个肯为你而生为你去死的呢?哪怕是虚情假意的糊弄他，也不要做的太绝情了，自己的心不好受，对方更苦!伤人不利己!珍惜爱你的人，你的心会被温暖，爱的心也就会得到满足!我代表所有被伤害的真心发出呼吁:珍惜眼前的人，不要把爱你的人推入永世不得超生的情狱!真爱是无罪的!
【全文完】

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